こんなことで

お金の問題

足りなかったのは私のせい

でも、まずは私に確認してくれれば皆巻き込まずに済んだと思う

子供の問題

どうしても家にあげることができない

勝手に決める子供が許せなくなる

すぐに不機嫌になって

こんなことで自分の思い通りになろうと思っている自分が嫌

子供の友達が私のせいで減ってしまうかも

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落ち込みました

カウンセリング
私には意味があったのだろうか

何回か受けて最初は自分に合っていると思っていたけど
回を重ねる毎に、自分がどれだけ駄目な人間なのか思い知らされた

そして自分でしか解決できない事に絶望感が更に増した

これまで人に頼ってばかりな生き方をしてきたので
今現在も頼りきりで生活している有様で
某宣告は自分が見放された感しか湧いてこない

こうやってまた人のせいにする

カウンセリング後の診察では
薬を利用してみようと言う話になった

楽になれるのならお願いしたい

こうやって楽な方へ楽な方へ行こうとしている

将来は苦しい人生を送っていそう

それを考えるとまた鬱になる

将来の事などマイナスに考えていたって頭が痛くなるばかりなのに
このクセが抜けない

私は自分から変われるのか

そういう日が来るのか

ループ

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子供を一人で外へ

学校生活に慣れ始めたので、家でも何か慣れてもらおうと
いろいろとさせています

少し前は一人でお風呂に入らせてみました

自分で体など洗う練習は何度もしてきたのでそれほど心配はなかったのですが
問題は怖がって入らないのではないかと思っていたのです

その時は一人でしっかり入って来てくれました

また今では一緒に入らないと駄目みたいですけど

何日か前からは友達が外で遊んでいる時に
私がついて行かなくても一人で遊びに行かせる事にしました

親の心配はよそに子供は楽しそうに遊んでいるようです

近くにいるので何かあった時には対応すればいいのかと少し楽に考えられるようになりました

しかし、少し昨日ヒヤッとした出来事があったのですが
それには子供は直接は関係していなかったようで
「これからは危ないし、他の人の物に傷を付けるので、そう言う事をしては駄目」と言ってみました

その時は子供達がどんなことしているのか把握できていなくて
その事件があってから私は気付いたので遅かったのです

少しでも子供達の様子を窓から覗くなどしていれば良かったなと反省しました・・・

これから子供達の行動範囲は広がります

育自もしなければ

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考えなければならない事

「子供をどう育てていきたいのか」考えた方がいいと言われました

自分が今悩んでいる事を子供に味わわせたくないので
人と上手く付き合えるようになって欲しいと言う事はすごく思います

その為には、私自身が子供を表に出してやらなければならないのですが
自分が人と関わりたくない為に閉じこもってばかり
そのせいで、子供の可能性をつぶしています

こんな私が子育てをする権利があるのか

本当だったら、では子供の為に頑張りますか
とならないといけないだろうに、そうならない自分を情けなく思います

言われた事を受け止め切れず
それに反発してばかり
これでは前に進めないのはあたりまえ

どうしてこう言う考えの人間になってしまったのだろう

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そうか・・・

自分はわがままで甘えている性格の持ち主だとよくわかりました

人に話す時にも喧嘩ごしで駄目なのですね

治したいけど
自分に努力する意志がないので
まだまだ治りそうにありません

また現実逃避している自分がいます

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不安感

今猛烈に不安感に襲われています
いつもの通り人間関係
リアルでも駄目だし、ネットでも駄目なんだと思ったら苦しくて苦しくて
リアル、近所の子が遊んでいて親がいると子供を遊びに行かせられない
そして自分も出れない
ネット、友達同士が楽しそうにやりとりしているのを見ると寂しくなる

絡みたいなら自分から行かないと駄目

それができない自分にムカムカくる

それ以上に子供より自分の気持ち優先しているのが許せなくなる

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昨日の

昨日のできごとで心が少しおちていました

どう考えても自分の行動がぎこちなくなっているから相手も話づらくなってくるのだろう
壁を作ってしまっている自分が悪いのはよくわかっている
しかしそう言う自分を変えるのはそう簡単にはいかない

変えられない・変わろうとしない自分がまた嫌になる
何もかもがどうでもよくなってきて、その矛先が子供に向かう

道に落ちているものを拾う
汚いから捨てなさい・その前に拾わないで・・・

帰ってからする事は？

自分の部屋から外にいる人に話しかけないで

毎日のように言っている事を聞いてくれない
まだ小学生になったばかり
できない事が多いのはあたりまえかもしれない

私の感情でまた子供の心を傷つけてしまった

いろいろな思いが頭の中を巡り涙が出てきた
久しぶりにたくさん泣いた
旦那は心配して話を聞いてくれようとしてくれてたけど、何も話す事ができなかった

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寝ている時間が長かった

暑い日が続いています
今日は特に暑くてめげていた心にさらに追い打ちをかけるようにのしかかってきました
横になってばかりの一日でぐうたらな人間になっていました

某集まりでは人とまたぎこちない話し方になって落ち込んで、体や頭が重いです

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書けない

もうすぐカウンセリングの日

書かなければいけない日常の嬉しかったことなどが書けない

まったく書いていない

書けなかった事を伝えるしかない

嬉しかった事などを書く事って難しい

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変化

最後の更新からだいぶ時間が経ってしまいました。

こうやっていきなり音信不通になってしまうので人間性疑われるのでしょう。

これまでにいろいろと環境が変わりました

一つは自分をかなり追い詰めて酷い行動に出た事
その裏切りの為、周りの人に大変迷惑をかけてしまいました
裏切り行為で周りが見向きもしなくなったという状況になってもおかしくなかったのに
それを咎めるわけでなく、そっと今でも見守ってくれています
感謝しなければいけません

子供が小学一年生になりました
親がする仕事が多くて、この環境に全然慣れません
これまでどれだけ自分が楽をしていたのか思い知らされました
そして親同士の関係が近すぎて困惑しています

子供同士の遊びについても問題が山ほどあって
自分がどの程度関わっていいものか悩みます

あと病院を以前行っていた所に戻しました
戻したと言うよりも戻されたと言う方が正しいですが
そこで今はカウンセリングと診察の為、2週間に一度行っています

カウンセリングは心療内科で数回受けましたが
その先生が辞めてしまったので受けられなくなっていたので
またカウンセリングを受けることができるようになっ良かったです
内容が自分に合っているか合っていないかは別ですが・・・

またこれからマイペースに更新していきたいです

捉え違い

先日、先生から
「小さい事で悩んで・・・」と言われて
小さいって私には大きい事なのに・・・

と悩んで先生に言った所
あまり気にしないで、と言う意味で言ってくれていたみたいです。

私って何でもマイナスに考えるので
先生に失礼してしまったです・・・

自分が

とっても嫌です。

人を振り回して
その人達を不幸にしている気がします。

昨日も泣きました。

生きる意味がわかりません。

先生は言います
「生き抜く事が大切だ」

わかっています・・・

心が痛いです。

いろいろ考えて

昨晩、就寝時間は午前3時でした。

その日はお昼まで横になっていたので眠れなかったのです。

これって昼夜逆転・・・

その午前3時から寝ようにもまだ目が冴え
頭の中は家の中の整理早くしないとなど
グルグルと巡って更に眠れなくなってしまいました。

そして朝7時・・・

とうとう寝れずに一夜をすごしました。

旦那に眠れないならもう寝ない方がいいよと言われ起き出し
朝ご飯。

ちょっとその後横になったら30分ほど寝ていたようです。

そして今・・・

また眠れないでいます。
明日は子供を病院に連れて行かなければいけないのに眠れません。

今日は睡眠導入剤の力を借りる事にします。

病院での酷い話

私が入院していた間
今でも忘れられない事があります。

入院部屋は4人部屋だったのですが
隣にいたおばあさんが苦手でした。
ただでさえ人と話すのが苦手でしたが・・・

新しく入ってきた私にその人はいろいろと世話をしてくれる人でした。
ですがその世話が私にはその時必要でなかったのです。
ほっておいて欲しかった・・・

ここで少し話が変わってしまうのですが
私は自分の親に対していい子を演じている方でした。

怒られないように
褒められるように

今でもそれはあまり変わらないのですが

その4人部屋でも人に気を遣っていかないとなと
当たり前の事を考えていました。

しかし・・・今はもう曖昧で何で切れていたのかわからないのですが
そのおばあさんに対して叫んで罵倒を浴びせてしまったのです。

自分に何が起こったのかわからないくらいに
人が変わったように叫んでいるのです。
そのおばあさんは今でもその事がショックでしょう・・・

言った私が忘れられないのですから。

多分自分の両親に言えなかった不満が
精神不安定だったその時期に爆発してしまったのだと思います。

その後、看護師の人が来てなだめてもらったり
部屋を変わってもらったり
今思えば酷い事をしたなと思います。

ごめんなさい、おばあさん・・・

作らない方がいいのかと思い始めました

今気分が落ち気味な日が多いです。

その為、mixiやブログでお友達になった人と
正常にお話できる自信がなくて
連絡を密に取る事が出来なくなってしまっています。

ここではこうやって鬱気味な事はお話していますが
その方達はしりません。

だから連絡取らない事は嫌な気分になっているでしょう・・・

お友達が欲しいのに
連絡とらない友達なんていらないですよね・・・

友達を作らない方がいいのかなと思い始めてしまいました。

今お友達になっている皆さんここで言うのは反則ですが
連絡取る事ができなくてごめんなさい。

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こんななのに

二人目の子供が欲しいです。

生きたくないのに
二人目が欲しいなんて・・・
無謀ですよね。

私が病院に入院した原因の一つは
上手く育児ができなかった事にイライラして暴れたり
寝たきりになったりしたから

二人目が欲しいと両親や兄弟に言った所
協力してくれると言う

なぜこんなに幸せな周りに囲まれているのに・・・
酷い甘えようです・・・

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駄目な自分

自分の日常はこうやって書けるのに
他の方のブログや
自分のブログコメントに返信できないでいます。

すごく申し訳ないです。

でもどうしても頭に言葉が思い浮かばないというか
頭に浮かんでもそれをどう書けばいいのか
それを考えては時間が過ぎていって
何も書けないのです。

おかしいですね・・・

今日も診察でしたが
前回と変わらず
私の考えている事は微々たるもので前向きに考えるように言われました。

毎回私が同じ事をお話するから同じ答えが返ってくるのでしょう。

生き抜くことが大切。

そう言われてもまだ、その大切な事から離れよう、離れようとしています。

この何日間の間に
私は夫に暴言を吐き、暴れて
その事に自分で落胆し
自分の両親をまた心配させる事になってしまいました。

自分は何がしたいのか
全然自分がわからなくなっています。

日ごとではなく
時間事に急に自分が変化。
気分が堕ちたり上がったりするので尚更自分の変化に自分が戸惑います。

今はちょっと気分がいいです。
ずっとこう気持ちのいい日が続いて欲しいです。

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小さな事

この前の診療日

先生といろいろ話をしていたら
今でも忘れられない一言が返ってきました

「小さい事で悩んでますね」

そういうニュアンスで言われました。

小さい事ですが、自分の中では繰り返し考えて悩んでいる事

例えば旦那に家事をさせている事気になっている↓
旦那が良いと言っているのだからいいのではないか。
それはそうだけど、そう考えられないのです。
マイナスにしか考えられない
仕事もして家の事までしたら体壊すのではないかとか・・・

あとはしきりに

「薬で良くなりますよ」って言う

私はなぜそうやって安心させてくれる言葉を先生が言ってくれてるのに
「本当に？全然そんな感じがしないんですけど。いつ治るの？」
と思っている自分がいて、嫌だ。

申し訳ございません

コメント返信ができていませんが、すみません。

少しだけ気分が上向きなので
今日出来た事を書きたいと思います。

今日は洗濯物を取りこみ、たたみ、しまうことができました。

いつもは今旦那がしてくれていることです。

旦那には申し訳ないのですが
甘えてしまっています。

自分が「うつ」なのか、ただの甘えなのかわからなくなっています。

それでも文句言わず助けてくれる旦那に感謝です。

なにもしたくない

近頃私は何もしていない日が続いています。

外に出て今日は久しぶりに食料の買い物へ旦那と一緒に行きました。

自分はなぜこの世にいるのだろうか。

私が毎日思っている事。

これは家族から
なぜそんな事を考えるの？と言われること。

わかってはいる

子供もいるのだし
旦那もいるわけで
他にもたくさん気にしてくれる人がいる
そう簡単に口にしてはいけない事。

難しく考えすぎだと医師も言う。

でも考えてしまうのです・・・

過去を捨てるという事

診療日。

先日、家で暴れた。

何にでもキレル短気な性格。
自分でも何に触れたのかわからない
それなのに怒り出して、そんな自分が嫌で自分を傷つける
傷つけるといっても掠り傷付ける程度。
それを必死に止めてくれる旦那
暴れまくって蹴ったり叩いたり・・・最低

先生にその事なども含めて話をする

先生に言われたのは
現状から離れ様としない
先に進まないといけない
過去は忘れるようにしなさいとか言われました。

過去、確かに引きずっています。
それをどうやって忘れる事ができるのか

結局は自分で解決しなければいけないこと
それはわかっているのに固執する私

この状況でいいのか。
イケナイ

過去などを払拭する為に何をすれば良いのか
わかりません・・・

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先生は

今の先生はスピリチュアルな話が好きらしい

何となくTVで聞いた言葉とかよく使う。

先生信じています
だから私を見捨てないで下さい。

この前の診察では
言ってはいけない言葉を言いました。

でも本当に今辛いのです。

旦那も今かなり私の言動に困っていることでしょう。

旦那が私に出会った事
子供が私の子供として産まれて来た事
それまでをネガティブに考えてしまっている
駄目ですよね。

自分が子供を産んだ事を褒めなさいと言ってくれた先生
ありがとう

でもすぐにはその言葉を受け入れられなくてごめんなさい。

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だるい週でした

また明日から1週間が始まります。

今病院は週1回通うことになっています。

自分にできない事を無理してしようとしている自分。
自分の能力のなさに心が折れる
こんな弱い人間です・・・

頑張っている人から見ると
イライラする事でしょう。

自分でもそのイライラがあり
先生の判断で週一通う事になっています。


そして水曜日だったのか
とてもきつくてずっと横になっていました。

やらなければならない事がたくさんある
それがやれない辛さがまた押し寄せてきます。

明日は診療日
いろいろな思いを吐き出してこようと思います。

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約束

今診療と共にカウンセリングも受けています。

話してスッキリするかと言うと
そうでもありません。

話しても答えは出ないような・・・

でも今回は少し具体的な事をカウンセラーから言われました。

「これからあなたの悩みを一つずつ解決していきましょうね」と言うような事を言われました。

これまでで初めてかもしれません。

後は自分の努力次第だと思いますが
努力のできない私が解決できるのか
それがまだ不安です。

そして最後に
「自分を傷つけたり、死ぬような事だけはしないで下さい」と約束して終わりました。

そうです、私はこの考えに囚われているから・・・

いつも不安な事しか書けませんね

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良くなっている？

ずっと

眠さと闘っています。

眠れるという事は、鬱治すにいい事とはわかっているのですが
昼間そして今、夜も眠く
自分のやりたい事もできません。

病院にはあれから2回行きました。

今はカウンセリングと診察が1週間に1回受ける事になっています。

そして今日も診察などを受けてきました。

こうやって眠くなる事は
悪いのが薬で出てきているからだと言われました。
かなり辛いです。
良くなって来ていると言われているのに・・・

いつまでこの眠さとか
やらないと行けない事ができない苦しさから開放されるのか

治る事を一番に考えなければいけないのに、不安です・・・

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いつかわかるのか

私が今一番知りたい事は
自分が鬱の中で何の分類に入るのか。

また新しい心療内科に行き始め
そこで軽く話した1回目の時
昔のトラウマでPTSDであると言われました。

その時に一つ何か心が軽くなった気がしました。

私はネットで鬱の事でいろいろ検索します。

ですが、自分に当てはまるものが多すぎて
余計に気になり始めました。
調べているわりには理解していないのですが・・・

これから、先生に話を聞いてもらったら
そうやって「あなたは○○ですね」とか言ってもらえるものなのか・・・

自分からまた聞いてもいいのか、そんな事を考えてます。

あなたは○○（例えば、SADとか）など言われると
なぜか安心できそうなのです。

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できないことを

親の前でまだ自分が頑張れるフリをしている

祖母の介護

手伝えるのは自分しかいないと
いい事ばかり言って
でも何も出来なくて
結局は自分優先になっているし
全然助けになっていない

行った後には自宅に帰ると
無理した分いろいろな事で返ってくる

今、それでちょっと辛い。
こう書いているとすごく私が介護をしているように感じるかもしれないが
本当にしていないのです。

私のうつが良くなって良かったと言われるが
また昔と同じ状況になるのが怖い

なるのが怖いのではなく
もうなりかけている
でも自分しかいない

そうでないとあの人が無理をする事になる

今の状況から本当は逃げ出したい

今にも逃げ出しそう

またわけのわからない事ばかり書いていて見苦しくてすいません。

眠さが1日中

今ものすごく眠い

睡眠薬を変な時間に飲んでいるからだろうか。

どうしても夜寝る事が怖い。
理由はわからないけど、起きていたいと言う衝動に駆られ
睡眠薬を１：００過ぎとかにしか飲まない

意味が無いです。

そして今頭の中が眠さでフラフラ

こう言う時は眠った方がいいのかな。

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家の中の自分

私はたぶん、人から見たら、外面が良いという人物だと思う。

家の中では
すごく柄が悪い。

家では子供や旦那に悪い言葉を使い、暴言は吐くし
時には子供に手も挙げる。

この前は子供に怒鳴った上、手など挙げてしまった・・・
虐待だ、これは虐待。

でも外では、優しくおとなしい
しっかりなどそういう印象を与えているらしい。

「子供を怒る」と言っても
「うそー」と信じてもらえないくらい。

この家と外との違いに
自分自身で恐ろしくなる。

この矛盾、旦那と息子が大変だとわかっているけど
変われない。

変わらないといけないのか？

そんな事まで思ってしまっているのが私。

恐ろしい。

ここにもだんだんと自分の本性が出てきている。
これで良いのだろうか・・・
こうやって吐き出しても・・・

こんなんでランキングに参加するのは無理なのでこれは不参加で。

変な所で

変な所で嘘を付けない

人気のSNS
ここはいろいろな人と会える

だけど、自分のこの性格を隠しているため
今のこの辛い事を話せなくて、半分放置中。

でも、こういうことしてるから
友達をなくすのだろう。

それに自分のことを話したとしても
だから何。と反応が返ってきそうで怖い。

これってやっぱり信用してないって事で失礼だ。

なぜこんな考えを持つようになってしまったのだろう。

苦しいな。

嘘。

嘘？

変な所で嘘つけないと言いながら
今自分自身、全部が嘘みたいで
何が言いたいのかわからなくなってきてしまった。

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泣きたいくらい

姑やその周りの親戚達

緊張して私は喋れない所か
緊張の為、ベラベラと意味のない事
意味不明な事を口走ってしまう。

何個も今日はそのせいで
帰る時から今までずっとずっと悩んでいる。

あんな風に言って嫌な思いさせたんじゃないかとか。

人に会って緊張すると考えて口に出すと言う行為が出来なくなる。

それを考えると泣きたいくらい胸が苦しくなる。

嫌われるのではないかな・・・

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細かい事になりますが

秋○原の事件でTVを見ていて
いい子を演じていた。。。

よくニュースでは普通に見えた子が
こう言う事件を起こす事を最近目にしますが

いい子・・・

いい子ってなんだろうって感じです。

私も子供の頃、親に怒られたくないと
自分の意見も言えず従う人でした。
幸い勉強しろなど、そういう勉強面での厳しさはなかったものの
親のいう事が正しくそれに従わないと・・・と。

昔は父の意見は絶対だったのです。

高校生ぐらいになって自分の意見を言うと
「それは違う」と否定され続けた思い出があり
自分のやっている事は、駄目事なんだと思っていましたし
今はそれを引きずり自分のやっている事に自信が持てません。

なんでもかんでも親のせいにしてしまう自分。
いけないと思いつつこうやって頭に浮かんでくるのおは過去の事ばかりです。

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この不安は

昨日、今日と、家の中の整理をしていたので
ネットと繋ぐことすらできませんでした。

疲れた・・・

昨日は家の中の害虫駆除で外にでた
その間に
・もしかして家には感知機がついていてなるのではないか
・周りの住人が集まっているのではないか
など考えてしまい、外出中も気になり2度家に戻り確認。

その後、あまりに気になるので
旦那の会社まで行って車を借り
いつ連絡があってもすぐ帰れるようにする。

ただし会社の人に会いたくないので、心臓が痛い。

やっぱり会うと会社の人の目が怖く
泣きそうになるくらい不安になる。

この不安は何？

こんなに考える事が多いのに、その家に携帯電話を忘れてくる。
もう、家に帰れないので携帯が手元にないのが不安。

昨日はこれらで精神的にも体力的にもクタクタになりました。
多分考えて眠れないと思ったので、処方された睡眠薬を飲んで寝たらすぐに寝れました。
体力的な疲れもあったのだと思いますが・・・

今日もその続きをしていたので、ちょっとお疲れ。

まだ整理しようと言う気があるだけましなのか

でもこの心の不安が明日には酷い方へいかない事を願いたいです。

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病院2回目

昨日は病院の2回目の受診日。

薬を飲み初めて
私の行動はすごく軽いです。

家の中の整理を頑張る。
今まではこんなに動き回る自分は想像できませんでした。

気の持ちよう？

前回の診察では動きたくても自粛しなさいと言われていたのに
動いているので、いきなり何かあってガクッと来た時を想像すると怖いですね。　

診察では特に新しい事は言われたりしなかったです。

そして昨日からカウンセリングも受ける事になりました。

私は未だにカウンセリングの意味がわかっていません。
話してスッキリするかもしれない。
でも自分の過去を暴露するだけで
それが解決するわけではないし
自分の性格が変わるわけでもない。

自分の事を認識するだけの事。

これで私が前向きな考えが出来るようになってくるのか
今の先生やカウンセリングの先生の言葉を信じ
やっていくしかないのです。

頑張らずに治す。

将来が見えない事に向かっていくのは不安ばかりですが
やっていきます。
少し前向きかな？

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どうしてこうも人付き合いが苦手なのか

生きていれば、いろいろな人と出会います。

優しさばかりを求める私。

誰でもきつい言葉を言われれば傷つく事もあるし
反対に何を！頑張ろう！と思う人もいます。

私の場合は前者。

少しでもきつい言葉を言われるとそれを引きずります。
時には粘着質なので一生忘れない事もあるかもしれません。

言葉だけでなく態度でも私はすぐ
今の話し方は私の事怒ってる。とか蔑まれてるとか思う時もあります。

もちろん、喜んでいるとかそういう事も感じますが・・・
圧倒的にネガティブ思考。

今日もそういう事があって頭から離れません。

どうしてこうも考えすぎて
人付き合いを自分から遠ざけてしまうのか。

心療内科の先生は昔のトラウマでそうなっているんだと、この前言われました。

通院していてカウンセリングを受け、薬を飲み
これから本当に人と付き合っていけるのかまた考えては不安になっています。

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価値

生きる意味がわからない

どうして産まれて苦労して最後を終えないといけないのか。

私はよく落ち込んだ時に
「私が生きている価値がわからない」と言います。

そして旦那は言います、
「価値を決めるのは俺達、何故自分で自分の価値を決めるのか」
少し詳しく話せば、
今だったら俺（旦那）がいて子供がいて生活しているしこれからもずっと・・・
それがあなたの生きる価値なんだと言われました。

こうやって、真面目に聞いてくれ
アドバイスもしてくれるのに
どうしてもこの世を去ってしまいたいと言う願望が消えずに
それがまた自分を貶めます。

私の中に何かがいる。
でもそれは自分自身なのです。
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息子にも尽くしたい

子供を産んでから
親は子供のお世話がかりだと一緒だよと言われました。

食べ物を落とせば拭きなど・・・

それは当たり前の事と認識しています。

子供は何も出来ないのですから親に面倒見てもらうことが必要です。

そうわかっていながらどうしてもイライラして感情的になってしまう。
どうして今怒った事を直せないの？など

こんな考えを持っている私は子供を育てるのは失格なのかな。

私は小さい頃はよく近所の小さい子と遊んでいて
いつか幼稚園の先生になるんだ
学校の先生になりたいなと思っていた時期があります。

それがどうしてか、人間と言うものが怖くなって人と接するごとに緊張。
究極には子供の発言が怖くてたまらなくなっていいたのです。

子供は率直な感情を表に出して言葉にします。
保育園の子供達が話しかけてきても上手くそれに答えられません。

そして脳内でどんどん変な考えが巡り
この子供は今「変なおばちゃん、なんで答えてくれないんだろう」
と思ってるだろうなとかそう言う方向ヘ行ってしまうのです。

息子育てていていろいろ母としてふがいないと思うけど
息子がいじめとかにあわないかなとか
それが私のせいで「あのこと遊んでは駄目よ」と言われてしまうんではないかと
不安です。不安です。

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楽を望む

私の過去のお話。

高校受験・大学受験
どちらも受けるにあたって猛勉強をしたことがありません。

一つの学校に頭が悪くても入れるような専願で入試試験を受けて
それは学校にしつれいかもしれませんが
大学まで出させていただきました。
それもどちらも私立。

自分の気持ちがわからないのです。
親に迷惑掛けてるなと思っているけど、それほど感謝の気持ちが湧いてこない。

心の病で悩んでいっらっしゃる方は
人に迷惑を掛けているとかそう言う気持ちが強いとよく聞きます。

実際は人には優しく接しているつもりですが
頭の中では何故しているんだろうとか思っている自分

旦那に対して優しく（旦那のために何かすることなど）できないと言ったら
家族に言われたのは人に尽くそうとなぜ思わないの？って事。
家庭では自分の本性が出せていて、それを旦那は受け入れてくれています。

どう言葉にしてあらわせば良いのかわからないのですが・・・

話がずれてしまいましたが
迷惑掛けていて感謝しないといけないけど
やっぱり前に書いた昔の親の行動とかを思い出すと
それを我慢したんだから・・・と言う気持ちが先に立ってしまいます。

そうやって過ごしてきた毎日。
そう言う性格を簡単に治すことは大変難しいのですが・・・

どうしても親を責めてしまう私は間違っているのか。
間違っているとしてもそれを自分で改めようとしない限りは回復はできないでしょう。

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感情

一昨日だったか
オーラの泉を見ました。

私はオーラの泉が好きです。
だけど、毎回見逃さずとか録画してまで見ると言うほどではないですが・・・

そのオーラの泉で「親が感情の起伏が激しい所を子供に見せてはいけない」
と言う内容をお話されていました。
私は子供にどれだけ自分の感情の違いを見せてしまったでしょう

退院してからの私の状態は酷くてあまりにも見せられず
旦那はできるだけ子供に見せないようにと考えていてくれたようです。

今はだいぶ落ち着いてはきていますが
子供と二人の時や、私のイライラが激しい時は
子供に感情で怒ってしまったりします。

育児書にも子供を叱る時には一呼吸置いて落ち着いて・・・
などと書いてありますが、それを実行できた事は数えるほどしかありません

こんなだから二人目は無理かなぁとか考えてしまうのです・・・

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感謝しないといけない事なのに

私は恵まれた環境に今いると思います。

自分・旦那の両親は健在。（自分の親の事は書きましたが）
そして結構近くに住んでいます。

とにかく自分の家からは早く出たくて
結婚してからは家を出られた事でホッとしていました。

ですが、子供が産まれると当たり前な事にそうもいかないのです。

孫がの顔が見たい。

その気持ちはすごくよくわかります。

子供を産んで自分の実家に何ヶ月か帰っていました。
本当は自分の家で育児をしたかった・・・
（実際に自分だけで育児していたらもっと大変な状態になっていたかも知れませんが）
だけど母は、大変だろうから家に来なさいと言ってくれた。

旦那の両親も結構構ってくれる人ですごくいい人達

でも私の醜い考えは、少しは自分の思い通りにさせて欲しい。。。

自分の意見を面と向かって言えず
あなた一人では絶対に無理よ、育てられるわけがない
と言われてるようにネガティブに考え
自信がもっとなくなってきてかなり自分を責めていました。
それがモヤモヤと膨らんで来ました。
こうやって人のせいにして情けない

自分ひとりで子育てするのは絶対に大変

手を貸してもらえるのはありがたい事。

なぜ素直にそう思えないのか、とても嫌になります

この日記はあまりにも酷いので後で編集するかもしれません。

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少し穏やかな日

今日は旦那がお休みだったので

気分的に穏やかに過ごす事ができました。

ただ、眠いです。
今日は朝は10時くらいまで、昼も体がきつく15時から17時くらいまで寝てしまいました。

先生は睡眠をとることが大切だと言いました。

ですが、こんなに眠いと薬を飲むまでは動けていた事もできなくなって
それが引け目に感じます。

ただのこれまでの寝不足が祟ってるのか
薬で眠いのかわかりません。

次の診察の時には話してみようと思います。

先生に話す事と言えば
私は今子供が一人います。

旦那はもう一人欲しいようです。
私も一人目の子供をちゃんと今育て切れてないと思うので不安ですが
もう一人欲しいなと言う気持ちもあります。

2つ前の病院の先生には冷たく
「そんなんで二人目作るの？」と言うショックな事を言われた事があります。
確かに子供に優しくできてないし私が新しく子育てするのは無理かもしれません。

でも旦那は子供好きだし
私の気持ちとしては今の子供が一人きりで寂しそうにしているのを見て
もう一人産んで頑張りたいなと言う気持ちもあるのです。

薬を飲んでいたら治るまでは子供は産めないかもしれません。
でも年齢的なことを考えると更に時間が進めば
もっと出産に支障が出そうで怖いです。

これも先生と相談しないといけないな。

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自分で

病院で言われた事

私は自分でこの病気を治そうと努力していません。

その努力を出来ないと話したら
「治したいから来たんでしょ？」と言われました。

それはわかります。

自分で治したいと思えないからそれも悩みで行ったのに。。。

””治したいなら努力する”

当たり前だけど
それが出来ない私は一生この思いと付き合わなければいけない

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違う病院へ

やっと書く気になったので書いてみます。

私は昔他の心療内科へかかったり、精神科で入院した経験があります。
それらの病院にすごく不満があったわけではありません。

不満が全然なかったというわけでもありませんが
他の先生だったら自分にどんな診断をするのかとても気になっていました。
それまでは漠然とした事を言われただけで自分から聞けなくて

そして今日心療内科へ行って来ました。

とても清潔な感じで、おしゃれな内装。
いろいろな癒しグッズも置いてあり気持ちのいい待合室でした。

診察室の中も他の心療内科と違っていて
ここに詳しくは書けませんが不思議な空間でした。

診察内容。
話は結構聞いてくれる
前の先生もちゃんと聞いてくれていましたが
返ってくることが自分の事ばかり、自分の話を聞いて欲しいのに
自分の話で納得させるとそんな感じだったのです。

この先生は結構自分で決め付けそうな気もしますが・・・
それはこれから通院してみて自分のこの鬱の中に何が潜んでいるのか
引き出してくれそうなので頑張ってみようと思います。

そして少し話して言われたのは、PTSDだと。
昔のトラウマ
機能不全家族で育ったという事

自分の知りたかった事を言われ、気持ちが楽になれました。

不安：薬を5種類出されました。
こんなに大量に出たのは初めて。
薬には大変な目にあっているので、それを伝えたのですが
「薬を飲まないと治らない」と言われてしまいました。
本当なのかな・・・とまだ不安です。
一度飲んだら薬漬けになってしまいそうで・・・

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悲しい気持ち

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ですが、最近悪い事ばかり考えてマイミクさんと話できてない

ちょっと心ダウンだと知らせてみたら、返信がないので更に下降

皆都合があったり
それぞれに思いがあって優しい気持ちで返信しなかったり
それはわかっているのにネガティブ思考もとまりません

友達・・・がよくわかりません。

そんなに考えすぎていたら上手く付き合えるものも付き合えないですよね。

・子供の頃の私

明るくはなく暗くもない、「おとなしい」部類に入ってたと思います。
特にいじめられていたこともありません。
ただ・・・いつも人と話す時、何を話せば良いか悩んでいました。
振り返ると、いつも話を聞く役だったように思います。

その頃の私が何を考えていたのか
それは思い出せませんが

高校・大学の時には二人きりで話す事が苦痛になっていました。

特に大学の頃、友達になれたと思っていた人と一緒にいると
最初の頃は話していたのに
日が過ぎていくにしたがって会話がなくなり
相手が近づかなくなっていました。

私から話ふる事がなかったからつまらなかったのだと思います。
あくまでも憶測ですけど

今でも友達と呼べる人と会っても
何か話さないと、何か・・・とそちらに考えがいってしまいその緊張から
帰ってからは「楽しかった」よりも「疲れた・・・」になっていて
次に会うことが怖くなっていっています。

せっかく誘ってもらっているのに、私酷いです

友達とはどういうものか

特に親友ってなに？

私の中の「親友」は
気兼ねせず冗談言い合ったり、時には真剣に話し合ったり
一緒にいて楽しい、ある程度お互い分かり合える存在かなと思っています。
それが間違いなのかもしれませんが、私の中ではこんなです。

今のこの状況を話せる人は夫以外一人もいません。
（夫が理解ある人なのでこういう悩みは贅沢ですが）

話してしまったらその人が「甘い」とかそういう言葉を掛けてきて最終的には友達やめますと言われるのが辛いから。

これって結局は自分が相手を信じてないからこうなるのですよね。

更に深い所へ入っていきそうです。

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自分の卑屈さ

ブログを初めて、いろいろな方のブログを拝見させていただいています。

皆さん前向きです！！！

それに比べて私のブログは・・・

本当に自分で書いていてガッカリですotz

すぐこうやって人と比べてしまうのは私の悪い癖です。

人は出来ているのに自分はできない

そういうものがあって当たり前

自分の能力を認めなさいと自分に言い聞かせますが

それがなかなか上手くいかないですね。

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喉が痛い

梅雨のムシムシで参っている上に

暑いから風呂上りとかに扇風機にたくさんあたっていたら

風邪を引いてしまったようです。

喉が痛い

朝どこにも行く気が起こらず、本当は家に篭ろうと思っていたのですが

少し元気を出して家族でおでかけしました。

ですが、やめておけば良かった・・・

今かなりナーバスなので人にあまり会いたくなかったのです。

そしていつものように悪戯ばかりする子供

イライラしてしまい怒る・怒る・怒る

やっぱりあたってしまった・・・

どうして子供にもっとやさしく接してあげられないのか自己嫌悪

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子供はお泊り

今日は夕方から子供が実家にお泊り

入院中ほとんど子供一人で私の実家に預けてしまっていたので、お泊りには慣れています。

自分の心の事で子供に寂しい思いをさせていたのは母親として反省です。

親に関して先ほど書き込みましたが

親にいい印象持っていないのに

親に頼りきっている自分が情けないです。

「情けない」と言う言葉ばかりですね

子供が夜いなかったのでゆっくり時間でした。

子供がいなくて寂しいと言う気持ちになれたのは

少し進歩したのかな。

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親か・・・

今

「親も一人の人間」と言う言葉を耳にしました

私は親に対してそんなに良い印象がありません

自分の理想と違っている・・・

確かにそうかも

昔の事に縛られて親のせいばかりにしてしまっているけど

もう少し自分は大人にならないといけないのかな

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正直な話

匿名で自分の思いをかける『ブログ』

昨日TVを見ていたら匿名で書けても

裏ではしっかり書いている人はわかっているというような話を見た

それは前から知っていたことなのでどうでもいいのですが

私はブログでこういうネガティブな内容を書くことを恐れていました

今もその気持ちがないわけではありません。

恐れ

それは自分の思ってることを人はどうも思っているのか

批判される事などが怖いのです

自分の意見に「違う」と思う人がいるのは当たり前なのに

それを言われるとすぐに落ち込むのです。

甘っちょろい自分が本当に情けないです。

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どうしても違う自分になる

昼から行かないといけない所があったので

憂鬱気分を振り払いながら外出

行くまでは暗い気持ち

行ってからは、気分がハイになり自分ではない自分のテンションで話してる

オカシイ・・・

これは誰ですか、と思ってしまいます。

これも普通の事かもしれないけど

自分ではない自分がいるようで

矛盾している事が気になってしまいます。

そんな自分です。

そして夜には友達から電話があり話をする

電話も苦手

元々人と話す事が苦手なので電話でも緊張します。

友達なのに・・・（友達なの？）

話されてる事もその場、その後半分忘れるくらいの緊張

本当は楽しい電話にしたいのに

楽しい話ができなくてすぐに切ってしまってごめんなさい

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来週行きます

今日夫が近くの心療内科に電話してくれました

今まで行っていた病院が大嫌いというわけではありません

ですが、前に書いたようなことがあり

行けない気持ちになっていたので他の病院で相性の会う先生がいるかもと

甘い考えを持ち始め

そして夫もそれを薦めてくれたのでお願いしました

一人で行きます

話したいことを紙に書いていこう

きっと緊張して話が上手く出来ないと思うから。

「駄目な日」引越し版

自分の気に入らないことがあるとまわりに当たり散らす…

そんなに迷惑掛けてどうするの

眠れない
眠りたくない

「入院までの話」引越し版

入院に至るまでの

自分の覚えている範囲で書き出したいと思います

まずはそこまでにいろいろな思いがありました（それは後日何かの折りに書くことになると思います）

それが積もりに積もって

多分自分の許容範囲を超えてしまい爆発してしまったのだと思います

昔から自分に自信がない人でした

その自信のなさが情けなく思えてきたのは

出産してから・・・

育児、最初から上手くいくはずないし

ずっと悩むものだと思います

ですが、それが自分の中で許せなかったのですね

それにも増して、短気な性格なものですから

子供のやることすべてが我慢できずに

(引き出しにあるものを引き出す、直しても引き出すなど）

イライラMAXで、ほとんど毎日大きな声出して怒っていました

そして日が経つにつれて手も出る・・・

私は虐待してると自覚はあるものの手を挙げてしまっていました

育児を精一杯やらないと、と自分の趣味も抑えていたのもいけなかったのかもしれません

そして

ある時から朝起きようと思っても体が重い

そう言えば毎日泣いているような状態だったような気がします

そしていつも家族に対して怒っている状態

自分の変化に気付いてくれた夫

いろいろ話をするも、もうその時には自暴自棄な状態で何を話していたのか・・・

とにかく子供育てられないとか

自分はいなくなりたいとかそういう事ばかり言っていたと思います

そうなる前に一応は心療内科に通院していました

薬を処方されるも、イライラなどが消えることなく

「入院しますか？」と。

でもそこには入院施設が備わってなかったので

他の病院に入院する事になりました

あまりにもその時の記憶が曖昧なので間違った事かいてるかもしれませんが

子供の件はどうにかしないとと保健師さんとまず話をし

保育園に入れることになり

自分は入院するという事になりました

「暗い」引越し版

何日か前、病院へ行った

その日は雨、大粒の雨が降ったりやんだりの変な天気

病院へ入ると、患者は一人もいない

いつもは椅子に座っている人が何人もいるのに

先生も受付の人とおしゃべりしている様子

「ちぇ、患者が来たよ」と言う感じで見られている気がして気まずい

それもきっと考えすぎだったと思うけど

その後すぐに診察

いつもと違って先生の口調がきつい気がした

自分が人と上手く話せない事を言うと

「あなたの表情は明るくはないよね」と言うようなことを言われてしまった

きっと先生はそれなりの気を使った言葉を選んだとは思うけど・・・

確かに緊張するから笑顔にはなれない

でもこの言葉はショックだった

その日の先生の態度がいつもと違い

この言葉で不信感はアップしてしまい・・・

もう病院には行けないと思った

「再開したもの」引越し版

昔やっていたこと

最近また再開した

でもやっぱり時々したくないなと思うときもある

今日はそういう気分だったけど

気になるので気分的に無理しながらやってみた

それが当たり前なのだろうな

嫌だけど皆嫌な事ををしている部分は多いと思う

それが面倒と思っているのはやっぱり甘えなのだろう

納得のいくできではなかった

「偽り」引越し版

何日か前、両親の事に触れましたが

私が一番無理したと思ったことは

如何に離婚させないかという事。

今でもその気持ちがないというわけではないですが

かなり自分を偽ってきていたのではないかと今更ながら思います

姉妹が母を守れば

自然と私が父を守らなければ、この家庭はダメになると思っていた小学生の頃の記憶があります

その頃は両親に対して

何故好きで結婚したのにケンカするのかなど

すごく不信感のような気持ちでいっぱい

なのに・・・守らなければと言う思いが強くそういう行動をとっていました

思えばそこまでして何故止めていたのか・・・わかりません

矛盾してる自分の行動が嫌でたまりませんでした

「大切な人」引越し版

私にはありがたいことに

自分の考えている事を聞いてくれる大切な人が一人いる

昨日も話できた

話は変わりますが

ある人達意外の人と話す時

どうしても緊張して舞い上がり

変にハイテンションになる

そして自分で何はなしてるかわからなくなり

後で（あの人は変な人）と思われただろうと後悔する

そしてほとんどの人に対して話す事に恐怖心がある

私には気分障害と言う診断されているのですが

このほかに

強迫性ナントカ

適応障害との言葉も先生の口から出てきたことがあります

もしかして「対人恐怖症」も？

検索して調べてみたけど当てはまるような当てはまらないような

一つでも、それはあるという事があれば

その病気なのか。

私はあまりにうつ病について知らなさ過ぎるのかもしれません・・・

その大切な人に

今行っている病院ではなくて他の病院も行ってみては？と薦められました。

今の先生とは相性あってないんじゃないかと

そんなに簡単にいろいろな病院に行って良いのか迷いがあるのですが

セカンドオピニオンという言葉があるように・・・

相性の会う先生探しをしてみようと思います

その大切な人がいて

私は生きていられてます

ありがとう

「そういう気分になれない時」引越し版

人と上手く付き合えない自分

せっかく相手がメールくれてもすぐに返せないでいる

それって非常識？

別に遅いとか言われた事はないけど

それに自分でも遅くなった時は謝りの言葉も入れているつもり

でも気になってしまうのは考えすぎかな

どうしてもすぐ返信しようと気分になれない時が多くてごめんなさい。

「威圧的」引越し版

威圧的な態度で
それはただの脅しではないか。

悪影響を与えるだけで
存在し続ける意味がわからない

「仕方ないと言うけれど」引越し版

私の両親は健在。

子供の頃一番嫌だった事

それは両親のケンカ

ケンカと言うよりは父の一方的なものだったかも

襖一枚隔てられた場所で行われる

そんな状態で寝られるわけもなく

恐怖におびえて耳を塞ぎそれでも聞こえてくる声

母の泣き声

この恐怖は今でもトラウマのように・・・くすぶり続けています

医師に話したけど、それは過去の事、仕方がないらしいです

そう思うこと結構難しいです

「今日から時々」引越し版

約4年前、うつ状態になりました。

子供の頃からいろいろな考えで落ち込み状態になることがありましたが

動く事も辛い状態になるとは・・・

しなきゃいけないと思いつつ

でも出来ないという考えが大きくて体が動かせないのです。

自分が嫌になり

どうすれば良いのかわからない。

自分がいない方がいいと言う気持ちがあり

とうとう入院することに。

入院期間はそんなに長くありませんでしたが、自分では1年はいたような気分です。

退院してからもやる気は戻らず

しばらくは1日中寝ていたり酷い生活でした。

今では少し家事ができるようになってきたのですが

最近になってまたいらぬ考えが頭を巡りはじめたので

今回は気分が憂鬱になったときここに書いて少しスッキリすればとブログ開始です。

また、その他これまでの思い出した事なども書きたいと思っています。

最初にお話しておけば

きっと愚痴だらけ、非常識な事だらけで不快に思われる方がいると思います。

こういうお話が苦手な方は目を通す事、ご遠慮いただければと思います。