少し明るくなれた日々

この何日間か体が軽いです
子供が学校に行き始めてから毎朝以前より早く起きるようになりました
それに体が少し慣れてきたのか、軽くなってきている気がします

ただ環境が変わって最初に頑張りすぎて、あとからガクンと来たらこまりますが・・・

嬉しい事が二つほどあったので挙げてみたいと思います

・子供の運動会が日曜日にありました
お弁当をこれまでよりたくさん作る事ができました
それを子供もおばあちゃん・おじいちゃん達もたくさん食べてくれました
自分の作ったものが認められたみたいで嬉しかったです
いろいろ競技を頑張った子供をたくさん褒めてあげることもできました

・子供が補助輪なしの自転車に少しだけ乗れるようになりました
最初はやる気がなく休憩や遊びの時間が多かったのですが、少し乗れた時褒めてあげたら表情が明るくなり「自転車に乗るのは楽しい」と言って頑張るようになりました
※スピードの出し方
※始め足をペダルに乗せる時成功する
※ハンドル捌き
以上がまだ練習して欲しい所です
焦りは禁物だと感じた１日でした

明るい気持ちが清清しいと感じたのは久しぶりでした

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やる気を出してくれる方法があれば

今日も自転車の練習にでかけてみました
私が買い物をしている間に旦那がその練習を見ている状況だったのですが、そんなに長い時間買い物をしていたわけでもないのに、もう子供は練習をやめていました

もうやめたの？

すぐに諦めてしまうのは私の遺伝なのか・・・

練習をしに来たのにすぐにやめてしまった子供に対してどんな言葉掛けをすればいいのか思いつかず、その場で子供にグチグチ言う始末
これではやる気がもっとそがれるはず

学校から帰ってきて宿題して疲れてる時に誘ったのがいけなかったのか
これからは休みの日の朝など時間のある時に試してみよう

旦那は子供が練習やめる時に何と言ったのだろう
すぐにハイハイと承諾したのか、それが少し腑に落ちない
こうやってまた旦那のせいにして自分逃れをしているのも許せない

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不安感

今猛烈に不安感に襲われています
いつもの通り人間関係
リアルでも駄目だし、ネットでも駄目なんだと思ったら苦しくて苦しくて
リアル、近所の子が遊んでいて親がいると子供を遊びに行かせられない
そして自分も出れない
ネット、友達同士が楽しそうにやりとりしているのを見ると寂しくなる

絡みたいなら自分から行かないと駄目

それができない自分にムカムカくる

それ以上に子供より自分の気持ち優先しているのが許せなくなる

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昨日の

昨日のできごとで心が少しおちていました

どう考えても自分の行動がぎこちなくなっているから相手も話づらくなってくるのだろう
壁を作ってしまっている自分が悪いのはよくわかっている
しかしそう言う自分を変えるのはそう簡単にはいかない

変えられない・変わろうとしない自分がまた嫌になる
何もかもがどうでもよくなってきて、その矛先が子供に向かう

道に落ちているものを拾う
汚いから捨てなさい・その前に拾わないで・・・

帰ってからする事は？

自分の部屋から外にいる人に話しかけないで

毎日のように言っている事を聞いてくれない
まだ小学生になったばかり
できない事が多いのはあたりまえかもしれない

私の感情でまた子供の心を傷つけてしまった

いろいろな思いが頭の中を巡り涙が出てきた
久しぶりにたくさん泣いた
旦那は心配して話を聞いてくれようとしてくれてたけど、何も話す事ができなかった

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寝ている時間が長かった

暑い日が続いています
今日は特に暑くてめげていた心にさらに追い打ちをかけるようにのしかかってきました
横になってばかりの一日でぐうたらな人間になっていました

某集まりでは人とまたぎこちない話し方になって落ち込んで、体や頭が重いです

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書けない

もうすぐカウンセリングの日

書かなければいけない日常の嬉しかったことなどが書けない

まったく書いていない

書けなかった事を伝えるしかない

嬉しかった事などを書く事って難しい

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ダメはは

子供が小学生になって友達が遊びに来たリ
帰ってくる時間が早いので
近所の子と遊びたいと言うようになって来た

小学1年生で友達同士で近くで遊ばせるのは大丈夫だろうか

たくさん友達と遊ばせてあげたい
その気持ちはあるのだが

・遊びに来る子は危ない事をする、言っても聞かない

子供は「しない」と言っているし
危ない事を怖がる子なので信じようと思っている

でも私が一緒に外に出なくて
もしその遊びに来た子が危ない事をしていて怪我をしたら
やっぱり責任ありますよね・・・

だから子供同士で遊ばせることに抵抗があります
ある程度学年があがっていったら大丈夫かとは思いますけど

近所の子と遊ぶ事についてですが
その小学生の子の親御さんも外に出ているので私が出ないわけにはいかない

どちらにも共通しているのは
私も外に出て見守ると言う行為

親だったら子供を見守るのは当たり前だと思いますが
外に出ると言う行為と人と付き合わなければいけない事が苦痛で
子供に悲しい思いを多々させていることがあります

なぜこんなにダメははなんだろう

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こんなことも

頭の中は書きたい事が山ほどあるのに
文章にしようとするとうまく書けなくなります

その時思った事だけ書こうとすると文章が短くなるので
また書く事が貯まったら書こうかなと思っていると
それまでの事を忘れてしまって結局は書かないまま終わる事も多数

紙にメモしていればいいけど
そこまでしてブログを書かないといけないのかとも思うし
偏屈な性格で困ります

気分によってはまったく書きたくない日もあるし
こうやって何度も更新する時もあり

大体が内容がなかったり愚痴だったりするので
お勧めできるブログではないですが・・・
できるだけ更新頻度を増やしたい

こんなことまで気にしているっ私ってなんなんだろう

何を思っていたのか

久々にブログを書こうと思えるようになった
これは良い事だ
精神的に安定して来た証拠

前のデザインは去年の秋から変わっていなかったので
「もみじ」のデザインでした
さすがにデザイン変えようと思い、いろいろと作業していた時の事

・・・「あし＠」解除しようかな

この時なぜ解除しようと思ったのかわかりません

退会してから
退会する必要なかったのでは？と

ある程度変更が終わってから再度登録

以前にあしともになっていただいていただいていた皆様
お気に入りに入れていただいていた皆様
本当に申し訳ございません

気付いていただいてまた絡んでも良いですよと言う方がいらっしゃいましたら
よろしくお願い致します

いい加減

現在私は習い事をしています。

何とは身元が割れてしまいそうなのでかけませんが
思っていたより続いています

ですが近頃面倒になってきました
やらなければいけない
その思いにとらわれて楽しくなくなってきています

お金を出してやっている事なので
もちろん頑張らなければいけないと思っているのですが
どうも気が乗らずいい加減になってしまっています

いい加減な気持ちでやっていてもスキルアップしませんよね
もっと余裕を持って望みたいものです

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自転車の練習

補助輪をはずして何回目かの練習
教え方がわからない
支えてみるけど子供が運転しにくそう

こう言う時、やっぱり自分はダメだなって思う

支えるより自分でやった方がいいらしく
何回も自分で練習するが結局あまり進歩しなかった

でもできない事を叱るのではなく
頑張っていたので少し進んだ時褒めることが出来た

これだけでも私の方は進歩出来たのかと思う事にする

勉強

子供が学校に行き始めてから一ヶ月が経ちます

宿題も出始めました

子供は勉強が嫌いな様子

だからと言って宿題をさせないわけにはいけないし・・・

帰ってからすぐやるように習慣付けもさせたくて
ついつい「やりなさい」と命令口調で言ってしまいます

その他にも、通信教育サービスの教材もとっているので
それも無理やりにやらせる始末

もっと勉強嫌いにさせています

言葉かけが上手くできればいいのですができないでいる自分にイライラ

変化

最後の更新からだいぶ時間が経ってしまいました。

こうやっていきなり音信不通になってしまうので人間性疑われるのでしょう。

これまでにいろいろと環境が変わりました

一つは自分をかなり追い詰めて酷い行動に出た事
その裏切りの為、周りの人に大変迷惑をかけてしまいました
裏切り行為で周りが見向きもしなくなったという状況になってもおかしくなかったのに
それを咎めるわけでなく、そっと今でも見守ってくれています
感謝しなければいけません

子供が小学一年生になりました
親がする仕事が多くて、この環境に全然慣れません
これまでどれだけ自分が楽をしていたのか思い知らされました
そして親同士の関係が近すぎて困惑しています

子供同士の遊びについても問題が山ほどあって
自分がどの程度関わっていいものか悩みます

あと病院を以前行っていた所に戻しました
戻したと言うよりも戻されたと言う方が正しいですが
そこで今はカウンセリングと診察の為、2週間に一度行っています

カウンセリングは心療内科で数回受けましたが
その先生が辞めてしまったので受けられなくなっていたので
またカウンセリングを受けることができるようになっ良かったです
内容が自分に合っているか合っていないかは別ですが・・・

またこれからマイペースに更新していきたいです