わかっているけど

実家へ行った。

近頃太った私

母がTVで見たらしい「糖尿病」の事を心配して
いろいろと気を付けた方がいいよと言って来る。

それをどうしても受け止めきれてない自分がいる。

また他にもなぜ幸せなのに
マイナス思考なのかと問われる。

何もかも言われる事はわかっているけど
変われない自分にまた嫌気がさしてきます。

捉え違い

先日、先生から
「小さい事で悩んで・・・」と言われて
小さいって私には大きい事なのに・・・

と悩んで先生に言った所
あまり気にしないで、と言う意味で言ってくれていたみたいです。

私って何でもマイナスに考えるので
先生に失礼してしまったです・・・

自分が

とっても嫌です。

人を振り回して
その人達を不幸にしている気がします。

昨日も泣きました。

生きる意味がわかりません。

先生は言います
「生き抜く事が大切だ」

わかっています・・・

心が痛いです。

いろいろ考えて

昨晩、就寝時間は午前3時でした。

その日はお昼まで横になっていたので眠れなかったのです。

これって昼夜逆転・・・

その午前3時から寝ようにもまだ目が冴え
頭の中は家の中の整理早くしないとなど
グルグルと巡って更に眠れなくなってしまいました。

そして朝7時・・・

とうとう寝れずに一夜をすごしました。

旦那に眠れないならもう寝ない方がいいよと言われ起き出し
朝ご飯。

ちょっとその後横になったら30分ほど寝ていたようです。

そして今・・・

また眠れないでいます。
明日は子供を病院に連れて行かなければいけないのに眠れません。

今日は睡眠導入剤の力を借りる事にします。

いないです。

今息子は家にいません。

今日は実家に泊まっているから・・・
ひとりぼっちで泊まる事になれている息子
こんなお母さんでごめんね。

いなくて寂しい気持ちと
ちょっと自由になれている気持ちが複雑に入り混じって
今の時間を過ごしています。

早く寝ないと起きれないな。

病院での酷い話

私が入院していた間
今でも忘れられない事があります。

入院部屋は4人部屋だったのですが
隣にいたおばあさんが苦手でした。
ただでさえ人と話すのが苦手でしたが・・・

新しく入ってきた私にその人はいろいろと世話をしてくれる人でした。
ですがその世話が私にはその時必要でなかったのです。
ほっておいて欲しかった・・・

ここで少し話が変わってしまうのですが
私は自分の親に対していい子を演じている方でした。

怒られないように
褒められるように

今でもそれはあまり変わらないのですが

その4人部屋でも人に気を遣っていかないとなと
当たり前の事を考えていました。

しかし・・・今はもう曖昧で何で切れていたのかわからないのですが
そのおばあさんに対して叫んで罵倒を浴びせてしまったのです。

自分に何が起こったのかわからないくらいに
人が変わったように叫んでいるのです。
そのおばあさんは今でもその事がショックでしょう・・・

言った私が忘れられないのですから。

多分自分の両親に言えなかった不満が
精神不安定だったその時期に爆発してしまったのだと思います。

その後、看護師の人が来てなだめてもらったり
部屋を変わってもらったり
今思えば酷い事をしたなと思います。

ごめんなさい、おばあさん・・・

家計簿

今日は何かしないとと思い立って
家計簿を付ける練習をしてみた。

結婚してから○年。

私は家計簿をちゃんと付けられた日がない。

そしていまだに付け方がいまいちわかっていない

もちろん、家計はいつも赤字。

ただでさえ病院通ったり
好きな事でお金使いまくっているのに・・・
最近は過食ぎみで食費もすごい事になってきている

ついでに本の整理もしてみた
全然片付かなかった

気分がまた落ち込んでしまった・・・

作らない方がいいのかと思い始めました

今気分が落ち気味な日が多いです。

その為、mixiやブログでお友達になった人と
正常にお話できる自信がなくて
連絡を密に取る事が出来なくなってしまっています。

ここではこうやって鬱気味な事はお話していますが
その方達はしりません。

だから連絡取らない事は嫌な気分になっているでしょう・・・

お友達が欲しいのに
連絡とらない友達なんていらないですよね・・・

友達を作らない方がいいのかなと思い始めてしまいました。

今お友達になっている皆さんここで言うのは反則ですが
連絡取る事ができなくてごめんなさい。

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