こんななのに

二人目の子供が欲しいです。

生きたくないのに
二人目が欲しいなんて・・・
無謀ですよね。

私が病院に入院した原因の一つは
上手く育児ができなかった事にイライラして暴れたり
寝たきりになったりしたから

二人目が欲しいと両親や兄弟に言った所
協力してくれると言う

なぜこんなに幸せな周りに囲まれているのに・・・
酷い甘えようです・・・

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駄目な自分

自分の日常はこうやって書けるのに
他の方のブログや
自分のブログコメントに返信できないでいます。

すごく申し訳ないです。

でもどうしても頭に言葉が思い浮かばないというか
頭に浮かんでもそれをどう書けばいいのか
それを考えては時間が過ぎていって
何も書けないのです。

おかしいですね・・・

今日も診察でしたが
前回と変わらず
私の考えている事は微々たるもので前向きに考えるように言われました。

毎回私が同じ事をお話するから同じ答えが返ってくるのでしょう。

生き抜くことが大切。

そう言われてもまだ、その大切な事から離れよう、離れようとしています。

この何日間の間に
私は夫に暴言を吐き、暴れて
その事に自分で落胆し
自分の両親をまた心配させる事になってしまいました。

自分は何がしたいのか
全然自分がわからなくなっています。

日ごとではなく
時間事に急に自分が変化。
気分が堕ちたり上がったりするので尚更自分の変化に自分が戸惑います。

今はちょっと気分がいいです。
ずっとこう気持ちのいい日が続いて欲しいです。

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小さな事

この前の診療日

先生といろいろ話をしていたら
今でも忘れられない一言が返ってきました

「小さい事で悩んでますね」

そういうニュアンスで言われました。

小さい事ですが、自分の中では繰り返し考えて悩んでいる事

例えば旦那に家事をさせている事気になっている↓
旦那が良いと言っているのだからいいのではないか。
それはそうだけど、そう考えられないのです。
マイナスにしか考えられない
仕事もして家の事までしたら体壊すのではないかとか・・・

あとはしきりに

「薬で良くなりますよ」って言う

私はなぜそうやって安心させてくれる言葉を先生が言ってくれてるのに
「本当に？全然そんな感じがしないんですけど。いつ治るの？」
と思っている自分がいて、嫌だ。

申し訳ございません

コメント返信ができていませんが、すみません。

少しだけ気分が上向きなので
今日出来た事を書きたいと思います。

今日は洗濯物を取りこみ、たたみ、しまうことができました。

いつもは今旦那がしてくれていることです。

旦那には申し訳ないのですが
甘えてしまっています。

自分が「うつ」なのか、ただの甘えなのかわからなくなっています。

それでも文句言わず助けてくれる旦那に感謝です。

なにもしたくない

近頃私は何もしていない日が続いています。

外に出て今日は久しぶりに食料の買い物へ旦那と一緒に行きました。

自分はなぜこの世にいるのだろうか。

私が毎日思っている事。

これは家族から
なぜそんな事を考えるの？と言われること。

わかってはいる

子供もいるのだし
旦那もいるわけで
他にもたくさん気にしてくれる人がいる
そう簡単に口にしてはいけない事。

難しく考えすぎだと医師も言う。

でも考えてしまうのです・・・

過去を捨てるという事

診療日。

先日、家で暴れた。

何にでもキレル短気な性格。
自分でも何に触れたのかわからない
それなのに怒り出して、そんな自分が嫌で自分を傷つける
傷つけるといっても掠り傷付ける程度。
それを必死に止めてくれる旦那
暴れまくって蹴ったり叩いたり・・・最低

先生にその事なども含めて話をする

先生に言われたのは
現状から離れ様としない
先に進まないといけない
過去は忘れるようにしなさいとか言われました。

過去、確かに引きずっています。
それをどうやって忘れる事ができるのか

結局は自分で解決しなければいけないこと
それはわかっているのに固執する私

この状況でいいのか。
イケナイ

過去などを払拭する為に何をすれば良いのか
わかりません・・・

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