感情

一昨日だったか
オーラの泉を見ました。

私はオーラの泉が好きです。
だけど、毎回見逃さずとか録画してまで見ると言うほどではないですが・・・

そのオーラの泉で「親が感情の起伏が激しい所を子供に見せてはいけない」
と言う内容をお話されていました。
私は子供にどれだけ自分の感情の違いを見せてしまったでしょう

退院してからの私の状態は酷くてあまりにも見せられず
旦那はできるだけ子供に見せないようにと考えていてくれたようです。

今はだいぶ落ち着いてはきていますが
子供と二人の時や、私のイライラが激しい時は
子供に感情で怒ってしまったりします。

育児書にも子供を叱る時には一呼吸置いて落ち着いて・・・
などと書いてありますが、それを実行できた事は数えるほどしかありません

こんなだから二人目は無理かなぁとか考えてしまうのです・・・

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感謝しないといけない事なのに

私は恵まれた環境に今いると思います。

自分・旦那の両親は健在。（自分の親の事は書きましたが）
そして結構近くに住んでいます。

とにかく自分の家からは早く出たくて
結婚してからは家を出られた事でホッとしていました。

ですが、子供が産まれると当たり前な事にそうもいかないのです。

孫がの顔が見たい。

その気持ちはすごくよくわかります。

子供を産んで自分の実家に何ヶ月か帰っていました。
本当は自分の家で育児をしたかった・・・
（実際に自分だけで育児していたらもっと大変な状態になっていたかも知れませんが）
だけど母は、大変だろうから家に来なさいと言ってくれた。

旦那の両親も結構構ってくれる人ですごくいい人達

でも私の醜い考えは、少しは自分の思い通りにさせて欲しい。。。

自分の意見を面と向かって言えず
あなた一人では絶対に無理よ、育てられるわけがない
と言われてるようにネガティブに考え
自信がもっとなくなってきてかなり自分を責めていました。
それがモヤモヤと膨らんで来ました。
こうやって人のせいにして情けない

自分ひとりで子育てするのは絶対に大変

手を貸してもらえるのはありがたい事。

なぜ素直にそう思えないのか、とても嫌になります

この日記はあまりにも酷いので後で編集するかもしれません。

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少し穏やかな日

今日は旦那がお休みだったので

気分的に穏やかに過ごす事ができました。

ただ、眠いです。
今日は朝は10時くらいまで、昼も体がきつく15時から17時くらいまで寝てしまいました。

先生は睡眠をとることが大切だと言いました。

ですが、こんなに眠いと薬を飲むまでは動けていた事もできなくなって
それが引け目に感じます。

ただのこれまでの寝不足が祟ってるのか
薬で眠いのかわかりません。

次の診察の時には話してみようと思います。

先生に話す事と言えば
私は今子供が一人います。

旦那はもう一人欲しいようです。
私も一人目の子供をちゃんと今育て切れてないと思うので不安ですが
もう一人欲しいなと言う気持ちもあります。

2つ前の病院の先生には冷たく
「そんなんで二人目作るの？」と言うショックな事を言われた事があります。
確かに子供に優しくできてないし私が新しく子育てするのは無理かもしれません。

でも旦那は子供好きだし
私の気持ちとしては今の子供が一人きりで寂しそうにしているのを見て
もう一人産んで頑張りたいなと言う気持ちもあるのです。

薬を飲んでいたら治るまでは子供は産めないかもしれません。
でも年齢的なことを考えると更に時間が進めば
もっと出産に支障が出そうで怖いです。

これも先生と相談しないといけないな。

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自分で

病院で言われた事

私は自分でこの病気を治そうと努力していません。

その努力を出来ないと話したら
「治したいから来たんでしょ？」と言われました。

それはわかります。

自分で治したいと思えないからそれも悩みで行ったのに。。。

””治したいなら努力する”

当たり前だけど
それが出来ない私は一生この思いと付き合わなければいけない

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眠さ

薬を飲んでみた

今眠くて…

運転して家に帰らなければならないのに眠いです…

違う病院へ

やっと書く気になったので書いてみます。

私は昔他の心療内科へかかったり、精神科で入院した経験があります。
それらの病院にすごく不満があったわけではありません。

不満が全然なかったというわけでもありませんが
他の先生だったら自分にどんな診断をするのかとても気になっていました。
それまでは漠然とした事を言われただけで自分から聞けなくて

そして今日心療内科へ行って来ました。

とても清潔な感じで、おしゃれな内装。
いろいろな癒しグッズも置いてあり気持ちのいい待合室でした。

診察室の中も他の心療内科と違っていて
ここに詳しくは書けませんが不思議な空間でした。

診察内容。
話は結構聞いてくれる
前の先生もちゃんと聞いてくれていましたが
返ってくることが自分の事ばかり、自分の話を聞いて欲しいのに
自分の話で納得させるとそんな感じだったのです。

この先生は結構自分で決め付けそうな気もしますが・・・
それはこれから通院してみて自分のこの鬱の中に何が潜んでいるのか
引き出してくれそうなので頑張ってみようと思います。

そして少し話して言われたのは、PTSDだと。
昔のトラウマ
機能不全家族で育ったという事

自分の知りたかった事を言われ、気持ちが楽になれました。

不安：薬を5種類出されました。
こんなに大量に出たのは初めて。
薬には大変な目にあっているので、それを伝えたのですが
「薬を飲まないと治らない」と言われてしまいました。
本当なのかな・・・とまだ不安です。
一度飲んだら薬漬けになってしまいそうで・・・

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…

病院、病院。

怖いけど…

悲しい気持ち

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ですが、最近悪い事ばかり考えてマイミクさんと話できてない

ちょっと心ダウンだと知らせてみたら、返信がないので更に下降

皆都合があったり
それぞれに思いがあって優しい気持ちで返信しなかったり
それはわかっているのにネガティブ思考もとまりません

友達・・・がよくわかりません。

そんなに考えすぎていたら上手く付き合えるものも付き合えないですよね。

・子供の頃の私

明るくはなく暗くもない、「おとなしい」部類に入ってたと思います。
特にいじめられていたこともありません。
ただ・・・いつも人と話す時、何を話せば良いか悩んでいました。
振り返ると、いつも話を聞く役だったように思います。

その頃の私が何を考えていたのか
それは思い出せませんが

高校・大学の時には二人きりで話す事が苦痛になっていました。

特に大学の頃、友達になれたと思っていた人と一緒にいると
最初の頃は話していたのに
日が過ぎていくにしたがって会話がなくなり
相手が近づかなくなっていました。

私から話ふる事がなかったからつまらなかったのだと思います。
あくまでも憶測ですけど

今でも友達と呼べる人と会っても
何か話さないと、何か・・・とそちらに考えがいってしまいその緊張から
帰ってからは「楽しかった」よりも「疲れた・・・」になっていて
次に会うことが怖くなっていっています。

せっかく誘ってもらっているのに、私酷いです

友達とはどういうものか

特に親友ってなに？

私の中の「親友」は
気兼ねせず冗談言い合ったり、時には真剣に話し合ったり
一緒にいて楽しい、ある程度お互い分かり合える存在かなと思っています。
それが間違いなのかもしれませんが、私の中ではこんなです。

今のこの状況を話せる人は夫以外一人もいません。
（夫が理解ある人なのでこういう悩みは贅沢ですが）

話してしまったらその人が「甘い」とかそういう言葉を掛けてきて最終的には友達やめますと言われるのが辛いから。

これって結局は自分が相手を信じてないからこうなるのですよね。

更に深い所へ入っていきそうです。

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自分の卑屈さ

ブログを初めて、いろいろな方のブログを拝見させていただいています。

皆さん前向きです！！！

それに比べて私のブログは・・・

本当に自分で書いていてガッカリですotz

すぐこうやって人と比べてしまうのは私の悪い癖です。

人は出来ているのに自分はできない

そういうものがあって当たり前

自分の能力を認めなさいと自分に言い聞かせますが

それがなかなか上手くいかないですね。

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喉が痛い

梅雨のムシムシで参っている上に

暑いから風呂上りとかに扇風機にたくさんあたっていたら

風邪を引いてしまったようです。

喉が痛い

朝どこにも行く気が起こらず、本当は家に篭ろうと思っていたのですが

少し元気を出して家族でおでかけしました。

ですが、やめておけば良かった・・・

今かなりナーバスなので人にあまり会いたくなかったのです。

そしていつものように悪戯ばかりする子供

イライラしてしまい怒る・怒る・怒る

やっぱりあたってしまった・・・

どうして子供にもっとやさしく接してあげられないのか自己嫌悪

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子供はお泊り

今日は夕方から子供が実家にお泊り

入院中ほとんど子供一人で私の実家に預けてしまっていたので、お泊りには慣れています。

自分の心の事で子供に寂しい思いをさせていたのは母親として反省です。

親に関して先ほど書き込みましたが

親にいい印象持っていないのに

親に頼りきっている自分が情けないです。

「情けない」と言う言葉ばかりですね

子供が夜いなかったのでゆっくり時間でした。

子供がいなくて寂しいと言う気持ちになれたのは

少し進歩したのかな。

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親か・・・

今

「親も一人の人間」と言う言葉を耳にしました

私は親に対してそんなに良い印象がありません

自分の理想と違っている・・・

確かにそうかも

昔の事に縛られて親のせいばかりにしてしまっているけど

もう少し自分は大人にならないといけないのかな

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正直な話

匿名で自分の思いをかける『ブログ』

昨日TVを見ていたら匿名で書けても

裏ではしっかり書いている人はわかっているというような話を見た

それは前から知っていたことなのでどうでもいいのですが

私はブログでこういうネガティブな内容を書くことを恐れていました

今もその気持ちがないわけではありません。

恐れ

それは自分の思ってることを人はどうも思っているのか

批判される事などが怖いのです

自分の意見に「違う」と思う人がいるのは当たり前なのに

それを言われるとすぐに落ち込むのです。

甘っちょろい自分が本当に情けないです。

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どうしても違う自分になる

昼から行かないといけない所があったので

憂鬱気分を振り払いながら外出

行くまでは暗い気持ち

行ってからは、気分がハイになり自分ではない自分のテンションで話してる

オカシイ・・・

これは誰ですか、と思ってしまいます。

これも普通の事かもしれないけど

自分ではない自分がいるようで

矛盾している事が気になってしまいます。

そんな自分です。

そして夜には友達から電話があり話をする

電話も苦手

元々人と話す事が苦手なので電話でも緊張します。

友達なのに・・・（友達なの？）

話されてる事もその場、その後半分忘れるくらいの緊張

本当は楽しい電話にしたいのに

楽しい話ができなくてすぐに切ってしまってごめんなさい

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明日

明日は午後から
行く所があるのに
眠れない

昼夜逆転してるから

来週行きます

今日夫が近くの心療内科に電話してくれました

今まで行っていた病院が大嫌いというわけではありません

ですが、前に書いたようなことがあり

行けない気持ちになっていたので他の病院で相性の会う先生がいるかもと

甘い考えを持ち始め

そして夫もそれを薦めてくれたのでお願いしました

一人で行きます

話したいことを紙に書いていこう

きっと緊張して話が上手く出来ないと思うから。

参加してみました

ブログ村

こちらのサイトを拝見させていただいていましたが

参加する事にしました。

すごく怖いですが・・・

よろしくおねがいします。

引っ越しました

まだ前のブログ再開して数日だったのに

こちらに引っ越してきました。

使いやすいと良いな。

「酷かった」引越し版

子供には罪はない

何度言っても聞かないのは仕方ないと

そう思おうと思っても

つい怒ってしまう

怒り方

感情的

だから駄目だと思う

抑え付けてばかりいるといけないのはわかっている

もっと冷静に叱れないものか・・・

「我慢するという事」引越し版

子供には罪はない

何度言っても聞かないのは仕方ないと

そう思おうと思っても

つい怒ってしまう

怒り方

感情的

だから駄目だと思う

抑え付けてばかりいるといけないのはわかっている

もっと冷静に叱れないものか・・・

「駄目な日」引越し版

自分の気に入らないことがあるとまわりに当たり散らす…

そんなに迷惑掛けてどうするの

眠れない
眠りたくない

「入院までの話」引越し版

入院に至るまでの

自分の覚えている範囲で書き出したいと思います

まずはそこまでにいろいろな思いがありました（それは後日何かの折りに書くことになると思います）

それが積もりに積もって

多分自分の許容範囲を超えてしまい爆発してしまったのだと思います

昔から自分に自信がない人でした

その自信のなさが情けなく思えてきたのは

出産してから・・・

育児、最初から上手くいくはずないし

ずっと悩むものだと思います

ですが、それが自分の中で許せなかったのですね

それにも増して、短気な性格なものですから

子供のやることすべてが我慢できずに

(引き出しにあるものを引き出す、直しても引き出すなど）

イライラMAXで、ほとんど毎日大きな声出して怒っていました

そして日が経つにつれて手も出る・・・

私は虐待してると自覚はあるものの手を挙げてしまっていました

育児を精一杯やらないと、と自分の趣味も抑えていたのもいけなかったのかもしれません

そして

ある時から朝起きようと思っても体が重い

そう言えば毎日泣いているような状態だったような気がします

そしていつも家族に対して怒っている状態

自分の変化に気付いてくれた夫

いろいろ話をするも、もうその時には自暴自棄な状態で何を話していたのか・・・

とにかく子供育てられないとか

自分はいなくなりたいとかそういう事ばかり言っていたと思います

そうなる前に一応は心療内科に通院していました

薬を処方されるも、イライラなどが消えることなく

「入院しますか？」と。

でもそこには入院施設が備わってなかったので

他の病院に入院する事になりました

あまりにもその時の記憶が曖昧なので間違った事かいてるかもしれませんが

子供の件はどうにかしないとと保健師さんとまず話をし

保育園に入れることになり

自分は入院するという事になりました

「暗い」引越し版

何日か前、病院へ行った

その日は雨、大粒の雨が降ったりやんだりの変な天気

病院へ入ると、患者は一人もいない

いつもは椅子に座っている人が何人もいるのに

先生も受付の人とおしゃべりしている様子

「ちぇ、患者が来たよ」と言う感じで見られている気がして気まずい

それもきっと考えすぎだったと思うけど

その後すぐに診察

いつもと違って先生の口調がきつい気がした

自分が人と上手く話せない事を言うと

「あなたの表情は明るくはないよね」と言うようなことを言われてしまった

きっと先生はそれなりの気を使った言葉を選んだとは思うけど・・・

確かに緊張するから笑顔にはなれない

でもこの言葉はショックだった

その日の先生の態度がいつもと違い

この言葉で不信感はアップしてしまい・・・

もう病院には行けないと思った

「再開したもの」引越し版

昔やっていたこと

最近また再開した

でもやっぱり時々したくないなと思うときもある

今日はそういう気分だったけど

気になるので気分的に無理しながらやってみた

それが当たり前なのだろうな

嫌だけど皆嫌な事ををしている部分は多いと思う

それが面倒と思っているのはやっぱり甘えなのだろう

納得のいくできではなかった

「偽り」引越し版

何日か前、両親の事に触れましたが

私が一番無理したと思ったことは

如何に離婚させないかという事。

今でもその気持ちがないというわけではないですが

かなり自分を偽ってきていたのではないかと今更ながら思います

姉妹が母を守れば

自然と私が父を守らなければ、この家庭はダメになると思っていた小学生の頃の記憶があります

その頃は両親に対して

何故好きで結婚したのにケンカするのかなど

すごく不信感のような気持ちでいっぱい

なのに・・・守らなければと言う思いが強くそういう行動をとっていました

思えばそこまでして何故止めていたのか・・・わかりません

矛盾してる自分の行動が嫌でたまりませんでした

「大切な人」引越し版

私にはありがたいことに

自分の考えている事を聞いてくれる大切な人が一人いる

昨日も話できた

話は変わりますが

ある人達意外の人と話す時

どうしても緊張して舞い上がり

変にハイテンションになる

そして自分で何はなしてるかわからなくなり

後で（あの人は変な人）と思われただろうと後悔する

そしてほとんどの人に対して話す事に恐怖心がある

私には気分障害と言う診断されているのですが

このほかに

強迫性ナントカ

適応障害との言葉も先生の口から出てきたことがあります

もしかして「対人恐怖症」も？

検索して調べてみたけど当てはまるような当てはまらないような

一つでも、それはあるという事があれば

その病気なのか。

私はあまりにうつ病について知らなさ過ぎるのかもしれません・・・

その大切な人に

今行っている病院ではなくて他の病院も行ってみては？と薦められました。

今の先生とは相性あってないんじゃないかと

そんなに簡単にいろいろな病院に行って良いのか迷いがあるのですが

セカンドオピニオンという言葉があるように・・・

相性の会う先生探しをしてみようと思います

その大切な人がいて

私は生きていられてます

ありがとう

「そういう気分になれない時」引越し版

人と上手く付き合えない自分

せっかく相手がメールくれてもすぐに返せないでいる

それって非常識？

別に遅いとか言われた事はないけど

それに自分でも遅くなった時は謝りの言葉も入れているつもり

でも気になってしまうのは考えすぎかな

どうしてもすぐ返信しようと気分になれない時が多くてごめんなさい。

「威圧的」引越し版

威圧的な態度で
それはただの脅しではないか。

悪影響を与えるだけで
存在し続ける意味がわからない

「厳しすぎる」引越し版

私には子供がいます

自分では人様に迷惑をかけてはいけないと思って怒っていたことを

「あまりに言いすぎじゃない？かわいそう」と言われました

すぐ人に言われた事に流されやすいので

このときかなりショックを受けたと同時に

それから子供を怒る事ができなくなってしまいました

その方はアドバイス的に言ってくれたと理解しています

育児は本当に難しい

「仕方ないと言うけれど」引越し版

私の両親は健在。

子供の頃一番嫌だった事

それは両親のケンカ

ケンカと言うよりは父の一方的なものだったかも

襖一枚隔てられた場所で行われる

そんな状態で寝られるわけもなく

恐怖におびえて耳を塞ぎそれでも聞こえてくる声

母の泣き声

この恐怖は今でもトラウマのように・・・くすぶり続けています

医師に話したけど、それは過去の事、仕方がないらしいです

そう思うこと結構難しいです

「今日から時々」引越し版

約4年前、うつ状態になりました。

子供の頃からいろいろな考えで落ち込み状態になることがありましたが

動く事も辛い状態になるとは・・・

しなきゃいけないと思いつつ

でも出来ないという考えが大きくて体が動かせないのです。

自分が嫌になり

どうすれば良いのかわからない。

自分がいない方がいいと言う気持ちがあり

とうとう入院することに。

入院期間はそんなに長くありませんでしたが、自分では1年はいたような気分です。

退院してからもやる気は戻らず

しばらくは1日中寝ていたり酷い生活でした。

今では少し家事ができるようになってきたのですが

最近になってまたいらぬ考えが頭を巡りはじめたので

今回は気分が憂鬱になったときここに書いて少しスッキリすればとブログ開始です。

また、その他これまでの思い出した事なども書きたいと思っています。

最初にお話しておけば

きっと愚痴だらけ、非常識な事だらけで不快に思われる方がいると思います。

こういうお話が苦手な方は目を通す事、ご遠慮いただければと思います。